你们笑什么？你们笑你们自己！---果戈里

十几年前读过一本叫做《文革笑料集》的小册子，今日偶然想起，google之，居然还真有人给摘抄了一些放到网上，转来此处大家乐乐，不过各位须得知道“你们笑什么？你们笑你们自己”:)

以下6则转自:快乐的阿瑟

官兵一人的“造反兵团”

“文革”中任何公民都可 以自发树起某某造反组织或某某红卫兵的大旗，这种组织的名称可以随心所欲地取。李某本是某市机关的小科员，嫌官运不通趁，“文革”之机拉起了“机关红色造 反兵团”的大旗，自封司令。由于此公人品很差，给人的印象是“疯疯颠颠”，所以无人附合。这个光杆司令的“造反兵团”前后共存在了两年，公章就成天吊在他 的屁股后面，大旗就装在他那黄绿色的小挎包里。

选举产生“阶级敌人”

“清理阶级队伍”是“文 革”中非经不可的一个阶段。每个单位都要力争挖出尽可能多的“叛徒”、“特务”、“地主分子”、“富农分子”、“资本家”而成为先进单位。某单位清理了十 几天，也只勉强清出了一个“漏划富农”，于是召开革委会全体委员会，以无记名投票方式选举两个“特务”。候选人共23个，是本单位1949年以前念过书的 全体人员。

前来配种

某公社社员在自家墙外贴了一张告示，全文如下----
最高指示
安民告示
为了大力发展养猪事业，学习大寨作贡献，我家有良种公猪一头，希望广大贫下中农前来配种。
此致
无产阶级文化大革命的战斗敬礼！
X年X月X日

不让座的理由

D君“文革”前是学雷锋积极分子， 助人为乐的事做了不少。“文革”中，经过“战斗洗礼”，他说自己提高了阶级斗争、路线斗争觉悟。有一次在公共汽车上，见到一位白发老太婆站着，左右摇晃直 喘气，可他就是不让座，他一本正经地说：“谁知道她是不是地主分子！没弄清她的出身，怎么可能随便让呢？”

代写检讨

“检讨书”是“文革”中最司空见惯的文 章，而“检讨”竟还有买卖的。某乡镇有几个这样的摊子，明码实价写着：代写书信，一角；代写自传，两角；代写一般检讨，三角；代写深刻检讨，五角。摊主是 农村贫穷知识分子，买主多是文盲。这此文盲所犯的“错误”多是：种田不参加批判会---消极对待文化大革命；不拥护造反派---铁杆老保；斗争会不发言- --同情“走资派”等等。错了须写检讨，若不写就扣工分。于是，小摊前顾客不少，生意很是兴隆了一阵子。

自己动手不当老爷

“文革”初期，饭馆里有一条 “革命的改革”---吃东西自己端，吃完后自己洗碗。理由是“反对老爷作风”。服务员的任务是卖饭菜牌子和监督顾客（怕顾客将餐具偷走）。可怜的顾客先排 队买牌子，再排队取菜饭。为避免取到饭菜后没有座位而站着吃，他们多是先将椅子凳子抢到手后，再提着椅子凳子排队取饭菜。

以下5则转自http://hongdou.gxnews.com.cn/forumview.asp?topic_id=1294073%20

大家一起吃草

大学小靳庄那会儿，江青为了炫耀她的功绩，常常带人四处奔走，组织赛诗台。

这天，江青，张春桥，姚文元三人来到某生产队赛诗，那时，人们都憋着一肚子气，哪里来的“诗”？

会开始好一阵也没人出声，江青眼看不下了台。捏声捏气道“你们都谦虚，那我就开个头吧！”她结结巴巴好一会儿，终于逼出一句来；“形势一片大好——”念完，给张春桥丢了个眼神，张春桥心领神会，忙附和了一句：“而且越来越好。”姚文元不愧文痞，赶紧接上了第三句：“还要发扬下去——”

这时，一个老农接上了最后一句：“大家一起吃草！”

众人哈哈大笑，鼓掌高叫；“好诗！好诗！”

江青一伙又气又怒，但又不便发作，因为他们就鼓吹：“宁长社会主义草，不长资本主义苗嘛！

“不要管我，大粪要紧”

1971年，大学里的“红卫兵小将”分配工作时，一些人被分到农村，为争取早日调动工作，都力求在表现有所突破。其中一位在下雨天挑粪下地，不慎滑倒，粪水也倒了一地，当别人去扶他起来时，他高呼“不要管我，大粪要紧！”虽然在同学中传为笑谈，却被当地革命委员会总结为在接受贫下中农再教育以后出现的“闪光的语言”，层层上报。

无论如何先背语录

“文革”初期将近一年的时期内，最时兴背诵领袖语录。报刊有载，某地出了五岁的杰出儿童，能流利地背诵出毛主席语录两百多条，能背诵“老三篇”云云。于是，每个人都要能背几条语录才敢出门。
行人在大街上走着，忽然有红卫兵喊：“立正！请背诵《毛主席语录》第x页第x条！”行人得马上对答。
乘船过渡，船开之前一声“起立”，随着船的摆动，乘客摇摇晃晃立起来，船主先开腔：“要奋斗就会有牺牲——”全体人员接着背：“——死人的事是经常发生的，但是~~~~~~~~~~~”

“忠”字猪

“文革”中，全国上下争相表“忠”心时，贵州某地有一项新“发明”——献忠字猪。就是选择最大最肥的猪，在它眼额间剪剃，使猪毛显出一个心形状框着的“忠”字。这种猪是专门送去北京献礼的。
据说杀这种猪以前，要手握《语录》本，高喊永远忠于领袖，永远忠于领袖思想，永远忠于领袖的无产阶级革命路线，然后才一刀结果猪命。

“大像章”和“小语录”

“文革”中，领袖的像章越造越大，开初多为直径一厘米，后来达到直径十五厘米，面积加长224倍，像章越大越重，衣服上根本无法戴，只好用绳子吊在脖子上，好似旧铠甲上的护心镜。
与像章相反，《语录》本却越印越小。一本《老三篇》由开始的64开缩小到后来的256开本，老人们要用放大镜才能阅读。

以下转自http://blog.tom.com/blog/index.php?bloggerid=250582#

理论家自嘲

　　迫于压力，某理论家违心的写了许多为现实政治服务的文章。但“文革”中瞬息万变的政治风云，使他的论点经常是出尔反尔。妻子劝他罢笔。他说：“谁叫我吃笔杆子的呢？当今理论家的任务——上级说煤是白的，你就得从理论上论述煤为什么是白的；上级说皮球是方的，你就得从理论上，甚至从理论与实践相结合的原理上论述皮球为什么是方的。”

不看拉倒

　　某公牙痛，来到医院挂号室窗口，递上五分钱说：“请挂五官科。”老半天，号签才扔到窗台上。他取去一看，上面写的是“妇产科”。他捂着腮帮说：“我挂五官科，你怎么给个妇产科？”
　　挂号员把窗子一关，没好气的说：“五官科的人全都出去闹革命了。要看就看，不看拉倒！”

领袖准了我五天假

　　某作家被打成“反动学术权威”，每天扫大街进行“改造”。有一次，他连续五天没有出工，到第六天时，被“文化大革命工作组”叫到办公室。工作组长凶神恶煞地问：“你为什么五天不上工？”
　　作家：“我身体不大舒服，我请了五天假。”
　　工作组长：“胡说！你向谁请的假？谁批准的假？”
　　作家：“我向毛主席请的假。”
　　工作组长：“胡说八道！你这家伙岂能见到主席？”
　　作家：“我在毛主席像前请的假，他老人家在挥手，五个指头表示五天，他准了我五天假嘛！”

看自己的影子

　　一批“资产阶级学术权威”每天清早就被押到公路边示众，刚巧路边因埋水管挖了条水沟，他们就排队站在水沟边，低头认罪。乡下农民见了很奇怪，问：“你们在看什么？”一位权威低声回答：“看自己的影子。”

要是马克思在中国

　　某大学教授第十三次被揪斗，在家写完第十四份《检查书》后，妻在旁小声嘀咕：“要是马克思现在在中国就好了！”教授说：“好什么？要是马克思现在在中国，肯定要写出比《资本论》还厚的《检查书》！”

急中生智

　　某大学一男一女两个红卫兵要“提审”“牛棚”中的一位老讲师，要他说清楚为什么会把“工会不但要抓好职工的生活福利，而且要抓好职工的思想政治工作”这一正确的意见作为“右派言论”向组织交代，是不是认为用毛泽东思想武装起来的红卫兵连这点分辨能力都没有，搞蒙混过关？这位讲师急中生智，忙说道：“红卫兵小将，我说这句话的时候是在1957年，1957年学校教育工会掌握在什么人手里呢？是掌握在资产阶级知识分子手里，比如我这样一个”漏划右派“就窃据了工作委员的重要职务，我要抓的思想政治工作只能是资产阶级的思想政治工作，我这样说是打着红旗反红旗，是想同党委争夺职工的思想阵地，用心是极其险恶的。”两个红卫兵你看看我，我看看你，最后点头说“这么说嘛还差不多。”但一个红卫兵又发出疑问：“五七年没有给你戴帽子就已经是宽大你了，你为啥子文化大革命又要跳出来打‘刘张’（四川的两位造反干部）呢？”老讲师立即挺胸收腹地大声回答道：“伟大领袖毛主席教导我们说：阶级斗争是客观存在的，是不以人的意志为转移的，不管共产党怎样事先警告，把公开的战略方针告诉自己的敌人，敌人还要进攻的。阶级斗争是客观存在，就是说人的意志想避免也不可能，只能因势利导，夺取胜利。”他这一段语录还没背完，眼前的红卫兵却只剩下了一个，原来那位女红卫兵已经笑弯了腰，蹲到地下去了。

“火线申请”

　　1967年，蓉城武斗打得最激烈的时候，一勇士提枪在街上巡行。突然，他见一女人面对墙角，左顾右盼，行动诡秘，挎包里装得鼓鼓囊囊的。他的革命警惕一下提得老高，赶忙过去查看，那女人似有觉察，匆匆钻入人群。这更招起他的疑心，于是紧紧跟踪于后。那女人一下闪进了厕所，他招来几个兄弟伙，把枪栓一拉，厉声喝道：“出来，你被包围了！”“嗖”，一个圆不溜秋的东西飞了出来，他眼睛尖，一下就认了是块煮熟的红薯，于是，他以迅雷不及掩耳之势扑上去，趴在那东西上面，并高声喊：“同志们，快闪开！——我的入党申请书在我房间的枕头底下！”

总觉得不舒服

　　锡剧《海岛女民兵》里有两句很平常的唱词：“海岛紧连天安门，毛主席犹如在身旁。”某地文化局的一位负责人提意见说：“毛主席的后面有一个犬旁（指“犹”字的偏旁），我总觉得不舒服。”

你的屁股都是革命的

　　专政队长来到“牛鬼蛇神”的住处，见一张折叠凳上放着一张报纸，报纸上有江青的照片，立即发现了“阶级斗争新动向”。问“这凳子是谁的？”

　　一“牛鬼”：“凳子是我的，报纸是我放的，但我一直没坐。”

　　队长：“你就是坐了！坦白从宽，抗拒从严！”

　　“牛鬼”：“我认罪！我请罪！请求宽大处理！”

　　队长：：“弯腰！再弯！”

　　“队长，我再也弯不下去了，这腰是有骨头的呀！”

　　队长把他一脚踢翻，气呼呼地坐在凳子上，“牛鬼”惊呼：“队长坐不得，报纸上有中央首长呀！”

　　队长一下站起来，口中有服输地说：“我的屁股不能跟你比！”

　　“是呀是呀！不能比，你的屁股是革命的！”

　　队长瞠目结舌。

检讨重大问题

　　某干部连续检讨了十几次，都被造反派斥责为“避重就轻，妄图蒙混过关。”这一天，他又被推上台作检讨。

　　他说：“革命造反派战士多次启发我，要我交代‘重大问题’。我想通了，今天就讲重大的！——我发动了第二次世界大战！并且还准备发动第三次、第四次世界大战！因此我罪大恶极！”

　　台下叫喊：“不准讲这种空洞的事！讲具体的！”

　　他说：“讲具体的——我发气功，造成邢台大地震，死伤不少人。”

　　“胡说八道！快讲现实的问题！”

　　“是！讲现实的。我读小学时，偷摘过邻居家的桃子，下树逃跑时，额上摔了个大口子，如今留下了这块大伤疤，很丑，有碍在座造反战士的观瞻，使大家参加文化大革命时情绪不高，实质上是破坏了文化大革命顺利进行……”

　　全场哄堂大笑。

选举产生“阶级敌人”

　　“清理阶级队伍”是“文革”中非经不可的一个阶段。每个单位都要力争以挖出尽可能多的“叛徒”、“特务”、“地主分子”、“富农分子”、“资本家”而成为先进单位。

　　某单位清理了十几天，也只勉强清出了一个“漏划富农”，于是召开革委会全体委员会，以无记名投票方式选举两个“特务”。候选人共23个，是本单位1949年以前念过书的全体人员。

照相馆的“须知”

“文革”中有一名口号叫做“建设一个非常革命化的世界”。“革命”二字成了最时兴的词。相声《如此照相》虽然作了点夸张描述，却有七分是真实写照——

顾客须知

　　凡到我革命照相馆，拍革命照片的革命同志，进我革命门，问革命话，须先呼革命口号。如革命群众不呼革命口号，则革命职工坚决以革命态度不给革命回答。致革命敬礼！

　　还有一段——

　　“本照相馆馆特规定二十个不照，请革命顾客遵照执行：侧面相不照，逆光相不照，烫发不照，戴红领巾不照，穿舞蹈服不照，穿花衣服不照，眼睛小一点儿不照，鼻子高一点不照……。”

先背语录、口号

　　“文革”初期，说话、办事得先北一条“语录”或口号，否则寸步难行。相声《如此照相》有段很耐人寻味——

　　甲：为人民服务——同志，问你点事。

　　乙：要斗私批修——你说吧！

　　甲：灭资兴无——我照张像。

　　乙：破私立公——照几寸？

　　甲：革命无罪——三寸的。

　　乙：造反有理——你拿钱！

　　甲：突出政治——多少钱？

　　乙：立竿见影——一块三。

　　甲：批判反动权威——给你钱！

　　乙：反对金钱挂帅——给你票。

　　甲：横扫一切牛鬼蛇神——谢谢！

　　乙：狠斗私字一闪念——不用了。

　　甲：灵魂深处闹革命——在哪儿照像？

　　乙：为公前进一步死——往前走！

　　……

他睡不睡觉

　　深更半夜，游行的队伍在高呼“热烈欢呼毛主席最新最高指示发表！”一小孩被吵醒，揉着眼睛问：“爸爸，毛主席老是半夜三更发表指示，他睡不睡觉呀？”

买肉记

　　春节前夕，一老太婆到肉店买猪肉。老太婆说买五斤肉。售货员说“节约闹革命”。老太婆以为对方要她“节约”，别买那么多，赶忙改口说：“那我买三斤。” 售货员见她没有按要求回答，再说了一句“节约闹革命”。老太婆以为“三斤”大概还不算节约，改口说：“那我只买一斤。”售货员只得再说一句“节约闹革命”。老太婆想“一斤”还不够节约，只好说：“那我不买了。”售货员很奇怪，问她为啥不买了。老太婆说：“你不是再三叫我‘节约闹革命’吗？”售货员知道她误会了，解释说：“不是叫你不买、少买，你要跟着回答我一句‘节约闹革命’，我才能给你割肉呵！”

欢呼最高指示发表

　　北京时间二十点整，是“文革”中最敏感的时间。因为伟大领袖的“最新最高指示”都在这个时刻的《各地人民广播电台联播节目》中发表。这时，所有造反派组织都要显示自己是最“紧跟”领袖的革命派，都要安排人员收听、记录，然后就敲锣打鼓上大街欢呼游行，一直闹到半夜。床上的市民经常被震耳的锣鼓声和口号声冲消了睡意。

　　游行呼口号时，一般要给最新指示冠一个名称，有时名称不好取，就用该条指示和第一句话作为名称。有时口号太长，还得分为两句呼完。有一次领袖关于整顿党组织的指示发表了，某个游行队伍是这样呼口号——

　　领呼者：“热烈欢呼毛主席‘一个人有动脉有静脉’——”

　　群众跟呼“热烈欢呼毛主席‘一个人有动脉有静脉’——”

　　旁人很惊诧，动脉静脉怎么只是毛主席一个人才有？但马上又听到领呼者在继续补下文——

　　领呼：“的最新最高指示隆重发表！”

　　群众：：“的最新最高指示隆重发表！”

这是全国山河一片红

某造反兵团开大会，宣讲如何赤遍全球。会前，团长率领数十个“红五类”提上油漆桶，把墙壁、门窗、桌椅、地板，甚至痰盂。垃圾桶都刷得通红。会场里，红旗招展，红灯高挂，红字闪耀。

会议开始，团长神气十足，昂首阔步走上主席台。他头戴红色五星帽，身穿红色运动衫，臂戴红袖章，肩挎红色塑料包，手拿红语录，脚蹬红线缨子草鞋，一身鲜红耀眼。到会的人见了，禁不住哑然失笑。团长眼睛一瞪：“笑什么？”接着，用跳惯忠字舞的动作，双手从胸前往上一挥，喊道：“这是全国山河一片红。”

结婚的革命礼物

　　“文革”中的婚礼必须贯穿“革命化”，绝大多数的礼物是《毛泽东选集》和《毛主席语录》。

　　某夫妻结婚时，客人们共送来65本《毛主席语录》、37套《毛泽东选集》。客人散去后，妻子说：“这么大一堆书山，卖不能卖，吃不能吃，烧更不能烧，我们儿子、孙子都用不完呀！”

　　丈夫说：“没关系！毛主席教导我们，‘儿子死了有孙子，子子孙孙是没有穷尽的’！这座书山虽然很高，却是不会再加高了，用一本就会少一本，有什么用不完的呢？”　

口令的“革命”

整队集合，“文革”以前都是喊“向右看－－齐！”但“文革”中不能这么喊口令了，因为“右”与“右派”是一个“阵营”。有人将口令改成了“向左看齐”和 “向中看齐”。行了一阵，有人提出意见：

“‘左’和‘中’有‘左倾’和‘中庸’的嫌疑，不如改成‘向左排（派）－－看齐’和‘向中央－－看齐’！”

　　最麻烦的是向右转。有时受场地的限制，操练时又不得不喊向左转。有人灵机一动，喊：“向左移！向左转！再向左转！”三次向左转，果然转向了右方。

殃及红绿灯

　　“红色象征革命”，这是“文革”中很流行的“思想”。除了到处张贴、涂写红色的标语、语录、将到处的墙壁刷上红色油漆以外，甚至将路信号红绿灯也来一场革新，－－红灯表示放行，绿灯表示停止。因为红卫兵们不能设想象征革命的红色怎么能够作为“停止前进”的信号，仅此一改，造成了无计其数的交通事故。

饭前的“请示”

　　吃饭前对着领袖像先鞠躬，再念颂词，最后要说一段与自己身份相应的话，名日请示。

　　有造反兵团宣传队十五人集体进餐，是这么说的：－－

　　“上战场，枪一响，老子下决心，死在战场上。－－为毛主席而战！完蛋就完蛋！完蛋就完蛋！－－兵团战士永远是，中央文革的铁拳头！”其声音宏亮，气势磅礴。

　　而有一个被监督劳改的“走资派”，饭前是这么“请示”的－－

　　“毛主席呀，老人家！是您宽宏大量，给我一碗饭吃。我是有罪的，我本不该吃！我记您的恩，吃了好改造！要脱胎换骨，要重新做人！最后再谢您的恩，让我吃上这碗饭！”其声音很小，两步之内才能依稀听到。

　　当然，讲那种请罪式的语言，各种“分子”是见机行事。如果旁人站得较远，就可瞎说一气，反正没人听见。有个挨过斗争的教师后来对人讲，多数情况下，他只是翻动嘴唇，做做样子，其声音是“咕嘟咕嘟咕咕嘟……”

讲出身成风

　　“文革”初期讲出身到了无以复加的地步。只要出身好，就可得意忘形，反之，则只能夹起尾巴做人。北京一批高干子女，首先以出身好为本钱，四处冲杀、造反、并写出对联“老子英雄儿好汉，老子反动儿混蛋”，人们说这就是所谓“龙生龙，凤生凤，耗子生儿会打洞。”之后，讲出身成风，乘车要报出身，进商店、住旅馆要报出身，上医院看病也要报出身。

　　这时期，有“红五类”、“黑五类”、“黑七类”、“麻五类”等出身的概称。

　　所谓“红五类”是：工人、贫下中农、城市贫民、革命老干部、革命军人等五种出身；

　　所谓“黑五类”是：地主、富农、反革命分子、坏分子、左派分子等五种出身；

　　所谓“黑七类”，是“黑五类”基础上增加走资派、资本家两种；

　　所谓“麻五类”，是指除红卫类、黑七类之外的其他出身。如中农、职员、教师、演员、医生等等。这类出身实际不止五种，“五”是概略的数字。

国际红卫兵

“文革”初期红卫兵组织遍布全国，有激进的红卫兵宣扬，当今全世界进入了毛泽东思想的新时代，世界革命的中心在北京，因此应该建立“国际红卫兵”，将中国革命的经验传遍全世界。

无独有偶，有两个日本姑娘亲眼见到北京红卫兵的举动，也效法，回日本组织起红卫兵。她们戴上红袖套到处宣传红卫兵的“革命理论”。

日本公民对两个姑娘的举动毫无共鸣，反认为她俩可能患了精神病。瞎闹了一阵，二人也自感没趣，只好偃旗自息鼓。

菩萨显灵

　　某个偏僻的荒山陡崖上有一尊十几米高的菩萨塑像，近几十年来很少有人去光顾了。“破四旧”开始，有红卫兵听到有这么一个东西还有。于是有一天，三五十个中学生翻山越岭来到崖下。菩萨很大，又在高崖上，要捣毁是很困难的。中学生们先开批判会，声讨菩萨愚弄劳动人民的滔天罪行，然后有几个勇敢者背诵着“下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利”，攀崖而上。谁知有个学生不小心从崖上掉了下去，当场摔死。几十个学生哭成一片，吟唱着“要奋斗就会有牺牲，死人的事是经常发生的”，呜呜咽咽回到了学校。

　　有个看热闹的农民说：“菩萨在显灵。”

改“革命姓名”

　　改“革命姓名”的热潮起于1966年7月，延续到1971年。

　　某地某中学一个学生姓范，名宝贵，出身贫农。1966年底他顺应潮流改名“范文革”。过了几天，他突然被莫名其妙地揪上台斗争。一听罪名，才知名字出了差错，“范文革”与“反文革”谐音，他成了“挖空心思反对文化大革命”的罪人。除了当场认错之外，他马上改名换姓为“文革育”，取“生我者父母，育我者文革”之含义。

　　谁知寒假回老家又被父老乡亲臭骂了一顿，说他忘了本，连祖坟山的姓都不要了。他只好又改回原姓名“范富贵”。并且，就在改回原姓名的一刹那间，陡然想 “范富贵”与“反富贵”谐音，自己的姓名本来就充满着革命性。于是他兴冲冲地回到学校，津津有味地大谈自己的父亲－－三代血统贫农，早在十五年前就有了革命觉悟，取姓名时就铭记下贫农的本色，不追求地主资产阶级的荣华富贵。

更名“要武”

　　毛泽东接见红卫兵时，北京师范大学附中的宋彬彬有幸将红卫兵的袖章戴在毛主席的左臂上。毛主席亲切的问她叫什么名字，宋答：“宋彬彬。”毛主席又问：“是文质彬彬的‘彬’吗”宋答：“是。”毛主席诙谐地说：“要武嘛。”

　　第二天，《人民日报》登载，宋彬彬正式更名为“宋要武”了。

红海洋与大阴谋

　　“文革”初期，全国范围内陡然时兴将领袖语录和革命口号用红油漆写在墙壁、柱子、门窗等一切可以涂写的地方，连厕所的外墙也不例外，这就叫“红海洋”，其意义在于“用毛泽东占领一切阵地。”

　　“红海洋”泛滥了一阵，有人认为这是一场“政治大阴谋”，其理由在：到处都是语录、标语、红卫兵、革命造反派的大字报没处贴了，揭发走资派的材料没处贴了。意见反映到中央，中央专门下了文件制止“红海洋”。此时有红卫兵欢呼－－又一次粉碎了走资派的一场政治大阴谋！

见仁见智的感观

　　某地新塑的二三十米高的领袖巨像立起了，巨手前伸，气势宏伟。人们路过时都要多看几眼，议论一番。

　　战士：毛主席挥巨手，表示祖国信封神圣不可侵犯。

　　理论家：表示揭开了毛泽东思想的伟大新时代。

　　领导干部：表示把文化大革命进行到底。

　　甲知青：五个手指伸出，表示五年不招工。

　　乙知青：不对，是十年！还有五个手指在背后嘛！

连唱二十几个“万岁”

　　中国古代有“三呼万岁”或“山呼万岁”的说法。“文革”中有不绝于耳的“万岁”，在三呼的基础上翻了若干倍。有一首歌叫《万岁毛主席》，全曲共三段，每段唱八个“万岁”和一个“万万岁”，加起来一共是二十四个“万岁”和三个“万万岁”。

站岗放哨

　　为了表示对毛主席的无限忠于和无限崇敬，全国各地耗费了巨款为毛主席塑雕像。据传：毛主席知道后就说：“白天，我被日晒雨淋，晚上，你们都睡了，可我还在那给你们站岗放哨。”

握《语录》的含义

“文革”中举行“祝福领袖人物万寿无疆和副统帅身体健康”的仪式时，有一个不可忽视的动作——握《语录》。其分解动作是：手握红宝书，先帖着心窝，然后挥向头顶前；握书时，大指贴紧封面，食指、中指和无名指贴紧封底（表示“三忠于”），小指顶着书的下沿（表示“四无限”）。整个动作的意思是：怀着三忠于、四无限的心情，发自内心地祝福高高在上的领袖们万寿无疆、身体健康。

　　所谓“三忠于”是：忠于领袖、忠于领袖思想、忠于领袖的革命路线。

　　所谓“四无限”是：对领袖化合物无限忠于、无限热爱、无限信仰、无限崇拜。

领袖的名字只能作主语

语文教师讲语法课：“毛主席万岁、毛主席的话儿记在心、我们热爱毛主席——这三句话中，‘毛主席’这个词分别作主语、定语和宾语。”

　　工宣队长正好经过教室，马上在窗外斥责：“不许放毒!毛主席只能作主语，不能作什么丁语、丙语，简直是胡言乱语！”

祝愿词的新提法

某教师觉得天天祝愿“万寿无疆”都是那几句话，应该有点发展变化。当他上台时，就来了点“创造”——

　　“敬祝伟大领袖毛主席寿比南山！寿比南山！寿比南山！祝林副主席福如东海！福如东海！福如东海！”

　　工宣队长一听，吓了一跳，赶忙叫人查词典，看这种“新提法”对不对。查的人告诉他，“万寿无疆、永远健康”与“寿比南山、福如东海”是同义词。工宣队长马上叫人推广、宣传这种“新提法”，并且叫授予某教师“活学活用积极分子”的称号。

“万寿无疆”的延伸

“文革”中人们最熟悉的颂词是“祝万寿无疆”和“祝身体健康”。某中学生觉得“颂”起来还不尽意，就将这种祝愿的颂词延伸下去——

“让我们怀着最最崇敬的心情，发自肺腑地衷心敬祝我们的伟大导师、伟大领袖、伟大统帅、伟大舵手毛主席万寿无疆！万寿无疆！万寿无疆！敬祝毛主席的亲密战友和接班人，我们的副统帅林副主席身体健康！永远健康！永远健康！敬祝毛主席的好学生，我们的伟大旗手江青同志满面红光！永放红光！永放红光！敬祝我们的红参谋长康生同志日夜长胖！天天长胖！天天长胖！……”在贵州省还有人讲“祝李再含同志比较健康！比较健康！”

忠字舞

　　“忠字舞”从1968年起流行了近两年，所谓“忠字舞”，就是将当时最流行的《心中的红太阳》、《万寿无疆》、《万岁！万万岁》等几首歌颂领袖的歌曲编配上舞蹈动作的集体舞。当时还有不成文的规定——“忠字舞”舞蹈动作是既定的，不得任意改编。其主要动作有：林彪式挥动《语录》本；藏族式甩长袖、献哈达；造反式举臂、蹬脚；维吾尔族式拍手、簇拥；英雄式叉腰、挺胸等等。

　　跳“忠字舞”作为一项政治任务下达，全民都必须跳，否则对领袖不忠，对领袖不忠就是敌人。

　　某地成立革委会，举行了盛大的游行欢呼。有几十个90岁以上的老太婆组成一个方队，人人脸上涂满大红油彩，头戴花毛巾，摇摇摆摆嘴“忠字舞”，为此而名扬四方。有个老太婆事后说：“当时我内心羞得恨不得钻时地缝去。”幸好盖了一层在红油彩，谁也看不出她们脸红。

“早请示”和“晚汇报”

　　从1966年下半年起，流行了三年“早请示、晚汇报”。

　　早请示——每天早上起床后，对着毛主席像，先三鞠躬，再说祝领袖万寿无疆，祝副主席身体健康、永远健康，然后讲今天准备干什么事。

　　晚汇报——睡觉前，先重复一遍早上起床做过的“鞠躬”和“祝福”语言，再汇报今天做了什么，什么做得好，什么没做好，今后怎么办。

　　与“早请示、晚汇报”配套的，是三餐饭之前都要重复早、晚那种鞠躬动作和祝愿颂词，还要说一番与自己身份相应的“请示”。否则，食堂不卖饭给你吃。

文革笑料集

橙实　山川　黄筱玲　仇掩　开政　韦尚逊　编著

你们笑什么？你们笑你们自己！——果戈理

编者的话

　　之所以编“文革笑料”而不叫“文革笑话”，意在保留一些容易被遗忘的史实。有些史实太小太具体，正史、野史都不问津，日子久了就烟消云散，实在可惜。其中有的事，千百年后说不定还会有人去考证，现在记载下，也许能方便子孙们吧！，然而这些史实毕竟没构成一段故事，够不上“话”，就只好充“料”了。

　　巴金先生曾倡议设立“文革博物馆”，笔者举双手拥护。编辑这本小书，除了挣几文稿费填充酒囊饭袋之外，还公然企图挤进未来（也许永远是未来）的文革博物馆去占据几立方寸空间呢！

　　本书以七分纪实，三分传奇的笔墨记载了文革十年中的荒唐事，只希望人们读了后不致予以一笑置之了事。历史毕竟可以引以为鉴啊！

　　本书的少数资料选摘自国内一些报刊，恕不一一列举，在此特一致歉二致谢！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　编者

1988年6月